９月は現実逃避の旅だった。
彼から逃げるように予定を詰め込んだ。

そこで見えたのはやっぱり
この現実が欲しくて行動してるってこと。

彼に一番愛されたくて
地獄をもがいていた１年だった。

正直、今の自分が振り返ると
何が辛いの？いい加減にして。と思う。
愛されてるよソレ！と注意したくなる。

実際は、彼が会えても会えなくても
愛してると言われても言われなくても
大事にされてもされなくても
私は同じだった。
きっと独身同士で出会って結ばれても
私は寂しくて彼を縛ったと思うし
それが幸せじゃないのも知ってる。

この一年で、私は両方味わった。
でも全然関係ないところで不安になったり
幸せになったりしてる。

きっとパートナーと幸せになれないとか
仕事が上手くいかないとか
人間関係がこなせないとか

環境を変えても、相手を変えても
幸せになれないなら
問題は自分の中にしかない。

しかも、その幸せに
性格が良いからとか
良い行いをしてるとか
才能とか努力とか
運命とかは関係ない。

自分に集中する。
それは予定を詰め込むことでもない
常に自分が気持ちいいこと
自分の気持ちに素直になれてること
自分を一番大事にすること。

これが意外と難しい
だから必死でやる
人の目なんて気にしてられない
だってこれは私のお話だもん。

尊敬する心理学の先生とお話していて
「自分に関心がありすぎる」と言われた。

私の本音は、自分以外どうでも良くて
自分にしか関心がない。だった。

最悪じゃん、終わってるじゃん。
この先も一生孤独じゃん。
そう思ったけど、違う。

そんな私を彼も旦那も
子供だって感じてるはず。

急に関係ない話を始めたり
自分の利益しか考えない
口ばっかりで行動しない
そんな私を彼らは知ってる。

９月は我慢しなかったから
職場でもどこでも私はそうだった。

それでも周りが優しいのは
こういう人だと諦めてくれたからかもしれないし
それでも許してくれたからかもしれない。

相手の本心は分からない。
でも感謝して愛してればいい。

考えるつもりもなく浮かぶ自動思考が
自分に制限をかける
それは自分勝手じゃない？
ダサくない？嫌われない？

それは一体何の声？
それがみんなが望んでる常識なの？
認知が歪んだ奴が考えてるのに？
それが正解？

９月下旬の私は、今までその声に色々制限されてきたんだと
そいつが幸せを邪魔してると断言できる。

また彼から会える予定を聞かれたけど
今は会いたくない。
愛してることも、寂しい気持ちも
会いたいのも変わらないけど
私の行動が自分のためにならないならやらない。

私も彼も同じだった。
私も旦那も同じ。

自分を一番にして
相手を愛していたかっただけ。

私は子供に対しても同じ。

もしかしたら間違ってるかも
そんな不安は、間違いに気づいてから変えれば良い。

ねぇ私、大人になったよね？
ちゃんと手を離せたよね？
そう彼に話して甘えたい。
そして、こいつ馬鹿だな。と思われたい。

でもその夢はもう少し未来の話。

今何もかも信じられてるのは
自分を大事にし始めたからだと思う。

怖くて逃げた課題は
また形を変えてやってくる。

一か月ぶりにシミ取りしてきました。
前回不信感満載だったエステで。

施術は信頼感があるというか
シミが薄くなったから２回目も予約した。

しかし、２回目も
老いることへの恐怖を煽ってきたり
美容の知識も乏しい説明に
いくら技術がよくても
信頼関係なんだ。と改めて思いました。

私は疑心暗鬼のクレーマー気質。
そのくせ自分に自信がないから流されやすい。

そんな私が丁重にお断りさせていただいたのは
自分だけは、どんな自分も信じてあげようと思ったから。

自分の本音が自分の中にも吐けないのは
自分が最低な人間だと自覚したくないから。

他人に認められる私に
精一杯なろうとしてきた、ポンコツなりに。

でも本当は、自分のことにしか興味がなくて
人なんてどうなろうとかまわない
そんな本音がある。

無理しないと普通をやれなかった。
９月は、本当に自分に正直に生きた。
人のことも仕事も
我慢せずにしたいことしかしなかった。
心が泣いてる時は、それがどんな理由でも
自分を責めずに寄り添って来た。

今まで、ポンコツな自分が嫌で
いっぱい虐めてきた。

この世の中で
私の本当の味方になれるのは自分しかいないのに
お前が怠けるから、お前がわがままだから
お前が歪んでるから、そう虐めてきた。

今までごめんね。
君が一番大事だよ。
これからは幸せにするから許してね。

自分にかけた言葉は
彼から言われたい言葉だった。
涙が出てきた。

辛かったよ、悲しかったよ
死にそうだったよ
なんで他人ばかり見てたの？
私だけを見てほしかったのに。
絶対許せない。
そう自分が泣いてる気がした。

どうやら理性と感情は
彼氏彼女に似ているらしい。

初めから自分の幸せにならない不倫なのに
終わらせられないのは
まだ課題が終わってないからだ。

好きなら文句を言わせないように幸せにしなさいよ。
私はそういう性格。
直す気もない。

そんな私が、尽くす彼を冷たい彼に変えた。
多分、彼は冷たい訳じゃない
本当にしんどくなったんだと思う。

もうこれ以上やりようがなかったんだ。
彼は精一杯やって燃え尽きた。

彼の気持ちが分からなかった訳じゃない。
都合がいいのも、気分屋なのも、
飽きたのも、弱いのも分かってる

でももう、すがったり媚びて
彼に愛されることを理由に頑張って
振り向かせたいと思えない。

私は自分がどうしたいかを忘れて
彼にどうしてほしいかばかり考えてた。

可能性は無限大
だから彼とは繋がる。
会いたければ会うし、都合が合わなかったり
私が機嫌悪くなるなら会わない。

それで別れが来ても
自分で決めたこと。

そう思えたのは
自分に夢中になりたいから。

愛してるなら
馬鹿らしくても先がなくても
気にせず愛してればいい

でも自分を誰かや
未来や過去に奪われちゃダメ。

今しかない。
来るかも分からない未来を怖がって
何でも他人のせいにして
うんざりした。飽きた。

どんなに考えたって
現実は想像を超えてくる。

彼に出会う前の私に
こんな現実想像できなかった。

尊敬してる心理学の先生に褒められた。
彼のことなんて吹っ飛んだ
そんなもん。

想像以上の未来がくるよ
だから自分がやりたいように進む
理由は私がやりたいから、やりたくないから
それ以外はもういらない。

私もみんなも同じ
昨日の自分はもういない。

そんなものを信じられるようになったのは

彼と出会ったからだと思ってる。

私は沢山夢を見た。

今まで味わったことがないほど

幸福な夢だった。

それはどんなに辛く見える現実も

自分で変えていける

乗り越えていけると思える希望だった。

ただ不倫しただけなのに

人生を振り返って絶望して

乗り越えなきゃいけない課題を見つけて

今もそれに向き合ってる。

おかしくなったのかもしれない。

でも、自分を信じてみたい。

何も信じられない私が

龍が見えるなんて御伽話を

平気で聞けるようになったんだもん。

鳴らされるクラクションにも

不機嫌な誰かにも動揺しなくなったんだもん。

ポンコツでも恥ずかしくても

やりたいことにしがみつけてる

私の中では

すごい事が起きてる。

蒔いた種の結果は１０月に出る。

それまで今できる精一杯をやりたい。

燃え尽きてしまったら

また居心地の良い妥協に戻れば良い。

今は夢を見ていたい。

もうLINEは帰ってこないかも。

彼と完全に終わってしまうかも。

それでも何もしないで信じてる。

彼が何ももってなかった私を

純粋に愛してくれた未来を。