大きな決断とか激しい決意が起こすわけじゃない
地味な毎日の積み重ね。

劇薬一発で解決してよ。
そう望んで見つけたお薬は
あまり効果がなかった。

うめちゃんだけ愛してるよ
どんなうめちゃんも大好きだよ
終わらせないよ

嬉しかった言葉や約束
何度嘘になってもどこかで信じてる。

絶対許せないくせに、恨んでるくせに。

それでも繋がってるのは
お互いの弱みが合致しただけだと思う。

私は好きな人をどうしても自分から切れないし
彼は私が可哀想なうちは、捨てる罪悪感に勝てない
中途半端に良い人だもん。

賞味期限なんてとっくに過ぎて
気を抜いたらすぐ腐り始める
良くする元気もないし目的もない。
会っても何だか重くて
SEXも楽しくないし自責にしかならない

それでも繋がってる
それでも愛してる

お砂糖と一緒で
甘いものは欲求が加速する
自制が効かない私には
何もかも時間制で管理しないと
破滅するんだと分かった。

まだ分かっただけ
コントロールできるか
したいかは分からない。

朝起きて１０分間の絶望
それを乗り切って
タンパク質とハーブティーとビタミン剤

病みそうなら漢方
本当に病んだらバイクで心拍数１４０まで上げて
そのあと緩くても１５分は漕ぐ

地獄に落ちたくなったら
ホワイトモカにメリークリーム
そんな元気もなかったら３０分お昼寝。
そうやってなんとか生活をこなしてる。

本当にダメで用事がなければお薬を飲む

自分の幸せを諦めない
その怒りで自分を引き上げてる。

彼がどんな人でも
彼が見せてくれたキラキラな世界を
自分で叶えていきたい。

それは派手なものじゃなくて
自分の中で折り合いをつけていくことだと思う

少しだけど彼と出会って
成長できた気がしてる
一時的なものかもしれないけど。

もし彼も同じように
違う価値観や許せないものを許そうとしたら
奥さんの事を今以上に愛してしまう気がして苦しくなる

私と会えない間、今までコンビニご飯だった彼は
自炊するようになって、家にいる時間も増えた。
送られてきた写真にふたつフォークが並んでる

本当に〇んで。

でも人はコントロールできない
悲しいけど自分の課題と他人の課題を切り離す
彼の何かを私はまだ愛してる

彼から逃げるんじゃなくて
彼が見せる私の課題を
克服したいと性懲りもなく、まだ思ってる。