彼と会ってから今日で一年。
彼のことばかり考えていたのに
『今日で会ってから一年だね』
とLINEをもらうまで忘れてた。

それくらい今の生活と精神状態は不安定だ。

自分の人生を諦めや惰性じゃなく生きてみたい
そう思った日から、ずっと自分が嫌で毎日泣いてる。

思い込みが激しくて、何でもドラマチックにしちゃうし
要領が悪くてすぐものを無くすし忘れる。
すぐパニックになって思考停止するし
こだわりが強いくせに面倒くさがりで
人の気持ちや嫌われることを気にするくせに
我慢はできないし、喜怒哀楽の感情もコントロールできない。

私にかかわる人はいつも同じ
優しくてお母さんやお父さんみたいになる。
優しく説明してくれてサポートしてくれる。

純粋にありがたく受け取って
自分なりに成長して恩返ししたいと思うけど
自己嫌悪に飲まれて体調を壊したりもする。

A４の書類をA５に変えて作業しやすくまとめるのに１時間
その必要な書類を探すのに１時間
肝心な時にPCもスマホもフリーズするし
車は帰ってこないし、Uberは勝手にキャンセルになってる。
冷蔵庫では自然派食品が次々に消費期限を迎えてる。
身近な主婦に完敗の土下座をしながら泣きたい。

どんな優秀な機能も使う人がポンコツだと使えない。
そう思いながら、挫けないし、何も責めない。もう負けない。

仕事じゃなく自分のこだわりに時間をとられる。
落ち込む、でもめげない。
だって変わりたいんだもん。

今まで少し天然でお勉強ができない
くらいに自分を理解してたけど、全然違う。
思ってたより普通のことが難しい。

でももう、拗ねない、責めない、諦めない。
そんな時間がもったいないくらい
穏やかに、普通に暮らすのが難しい。

一年前と何が変わったんだろう。
ただ生きるだけで精一杯。

来年の１０月２８日を
未来の私は、どんな風に振り返るんだろう。
もう忘れてるかもしれない。

今の私が、去年の私に会えたら
チコちゃんの決め台詞を吐くと思う。

本当に受動的に生きてきた。
その代償を今払ってる。