お久しぶりのうめ子です。

不倫と向き合うのが嫌で
逃げまくっていました。

ポジティブマインドが暴走して
予定を詰め込みすぎて限界が来たらしく
ありとあらゆるところで泣いていた。
周りも自分もドン引き
でもどうしていいか分からなかった。

精神も生活も
派手に自損事故を起こして
車も壊れた。

もう一人じゃ無理
精神科に行って
パーソナリティー障害と躁鬱の気があると言われた。
また幼少期のトラウマの話で、正直うんざりした。

薬の対症療法と長期的なカウンセリングが必要と言われた。
自分で何とかできると思ったのに
前向きに自立して、一人でも生きれるように
普通になりたかったのに「生きてるだけでいい」
そんなところまで振出しに戻った。

こんな状態で不倫して微力ながら子育てして
自立するために仕事も掛け持ちしてパンクした。
そう思ったら、今の生活を支えてくれる人
優しくしてくれた人の顔が浮かんだ。

自分を豊かにしてくれる人、モノ、環境を
大切にしたい。自分を犠牲にしないで、私は私のまま。

こんな瀕死な状態で
刺激的な恋愛ゲームをやってる場合じゃない

自分の状況について彼に話した。
背伸びして自分に価値をつけようとしたり
自分を磨いて、彼を振り向かせる努力もできない。

彼は長期的な治療の話をしたら
長い旅を一緒に歩こうと言った。

きっと前の私なら何言ってんの？
あなたが私に全部ささげてくれれば良いだけじゃん
そう思った気がする。

今も少し、メンヘラに写真ばらまかれるのが怖いのかな？
と思ったりもする。
それでも、これまでの私たちの経緯を考えると
私は彼を人として信頼してるんだ。

不倫をビタミン剤にするのも麻薬にするのも自分次第。
信頼だって一過性で保険も保証もない

彼の都合の悪い本音も聞いた
それでも何もなかったように彼は優しい。
もう自分のマイナスにならないように
私を愛してくれようとしてる

出会って間もないころに彼は
「どこかに気持ちのピークがあって、それを過ぎたとしても、
仲良くできる関係を築けたらいいなと思ってるよ」と言った。
あの時の彼と今の彼は同じ人。
何も変わってない。

新しい私の目標は
自分と家族の生活を一番に優先して
彼を大好きでいること。

どんなに会いたくても自分の予定はキャンセルしないし
目の前の大切な人を優先したい。

これが私には難しい。