軽度のメンヘラと遊ぶのは楽しいと思う

そのメンヘラちゃんに
見た目の美しさや魅力があれば
相手は溺れてしまう

だから自制心の強い相手じゃないと
結末は思ったよりひどくなると思う

自分へのご褒美に
贅沢なプランを立てて
一人で出かけたのに
不倫カップルと一緒になって
現実に引き戻されてしまった。

こんな風に対等に話せて
大事にされる世界線
私には来ないんだ
どうやら贅沢病になってしまってる。

自分で自分の幸せを
壊してると気づいた
今の不倫相手と別れないかぎり
ずっと劣等感は付きまとう

世界は優しさと可能性で溢れてる
本当にそう思う
でもそれは私が正常な時だけ。

目の前の美しい景色を
惨めな自分のせいで楽しめなかったこと
自分で自分を認めてあげられないこと
それが許せない

早く治さないと、正しい頑張り方を見つけないと
その全部が彼への悪意に変わっちゃう

自分を許せない衝動は
全部彼に向けられた

久々に本音が出た
私が今日を楽しめないなら
私以外の全部地獄に落としたい

地獄なのは上を見上げたまま
何もできない自分だけだと分かってる
だから余計に悔しい

今の彼は落ちた私をスルーしない
同じことを繰り返してる私を
彼はいつも冷静に見てる

また積み上げたものを
自分で壊した気がする

責めない拗ねない諦めない
そう気丈に頑張ってるつもりの私
また演じるのが嫌になって暴君になる

うめちゃんには価値があるよ
落ち込んでるだけだよ
また始めればいい
今は自分のことだけ考えな

そう言った彼の本音が言葉の表面とは違って
私が想像してるものなら
そう思うと余計にうれしかった。

私のために我慢してるなら
それは、もう愛だよ。

病める時も健やかなる時も
ずっと一緒にいるよ

壊れてる私を知ってて言うんだから
彼は何も怖くないんだろうな
それか私がまともだと
未だに信じてるのかもしれない。

だから自分の狂気とちゃんと向き合いたい。
人を大切にしてみたい