全然違う。

ただのきっかけ

出口を間違えまくって迷宮入りのうめ子です。

飽きもせず、まだやってます。

心理学→哲学→タロット→スピリチュアル

そして怪しげな脳波クリニックまで行って

あの感覚が襲ってきた。

寝てる時に見る崖から落ちる夢の感覚

体もガクって動いちゃうアレ

私本当におかしくなっちゃった

良く分からない治療に大金注ぎ込もうとするくらいおかしくなっちゃった。

お金で救われるなら最高じゃん

努力も自責もいらないんだから。

そう思ったのに落ちる感覚に気づいて

怖くなって少し正気に戻った

事故の時と同じ

どうしよう。迷子

普通になりたい。

精神病でも脳の問題でもない。

誰かの、環境の、過去のせいにして

最悪な自分を正当化したいだけ。

もう許されたかっただけ。

楽になりたかっただけ。

お腹の中の真っ黒い感情は

私の一部なんかじゃない

私の本体なんだ。

何それ絶望じゃん

貪（とん）むさぼることで貪欲に際限なくあれこれ欲すること

瞋（じん）感情をぶちまけること。不快なものに対して激しく怒ったり、妬んだり、恨んだりすること

痴（ち）無知であること。自己弁護に走ったり、常識知らずで自己利益しか考えない愚かである

三毒に手足が生えたのが私

寂聴のように出家する訳でもなく

離婚する訳でもなく

彼を切るわけでもなく

懺悔文と言うお経を

地獄の口が開く度に唱える

良い子にしてた私に

愛してるのはうめちゃんだけだよ

俺はうめちゃんのものだよ

彼はそう言った

私の状況を知ってて？

死ぬほど欲しかった言葉なのに

一瞬の喜びの後に来たのは殺意

本当に口ばっかり

性欲と愛の違い知ってる？

お前なんかに私の何がわかる？

私の何を知ってるの？

愛してるのに傷つけるの？

私は何も変わってない。最低なまま

だからお前も自分が最低だって認めろよ

そう言いたかったけど言わない

だって全部私の問題なんだもん。

彼は鏡なだけで関係ない。

だから懺悔して

彼の幸せを毎日祈ってる

欲しい人に

愛されなくても、必要とされなくても

私の価値とは関係ない

それを切り離す旅。

逃げないで、ちゃんと見たい

自分が産んだ苦しみは何だったのか

彼で満たそうとしたすべてを

自分で満たせるように。