自分のポンコツぶりが嫌で
生きていけない気分になる
どうせ認知のゆがみと分かっていても
怖い映画を見せられ続けたら不安になるのと同じ
自分が自分をダメにするのが分かる。

私「最近物忘れと思考停止が激しくて、
頭がすっきりする薬が欲しいです」
先生「覚せい剤とかになりますよ」
私「え？」
先生「え？とりあえず頑張らないでください。
楽になるお薬出しますね」
私「余計なことを考えなくなりますか？」
先生「はい。ぼーっとします。」
私「え？私、頑張りたいんですよ特に１１月は」
先生「頑張らないでください。頼れるものには全力で頼って
楽をしてください」
私「あの、私さんざん楽をして生きてきたんです。
でもそろそろ頑張りたいんですよ。」
先生「苦しいことに向き合わなくても良いですよ。
目をそらして生きていましょう」

気持ちいいほどの諦め。
いや、言えないこともあると思う。
医療ではここまで。
そう言われて出された薬を飲んでみた。
ふわっとするけど眠くなる。使えない。

頑張りたいだけ、変わりたいだけ
それの何がいけないの？
何が間違ってるんだろう？

毎日泣いてる私を
旦那はカウンセリングする
普通になりたいって言うけど
君の言う普通は全然普通じゃないよ
なりたい理想を持つのは良いけど
それを普通だととらえて
自分を最低だなんて思わなくていいよ。

この人を愛せたら
消えたいなんて思わないのにな。

うめちゃんだけ愛してるよ
そう彼からLINEが来た。
自分がボロボロになってるのに
それでも明るい返事をする自分に
心底腹が立つ
こいつが消えれば良いのに
結局、愛じゃなくて憎しみにしちゃった。
なんでまだ好きなんだろう。

私以外の何もかも消えちゃえ
そんな気分になっては

何にも負けたくない気持ちで
ただ生きてる。

彼と会ってから今日で一年。
彼のことばかり考えていたのに
『今日で会ってから一年だね』
とLINEをもらうまで忘れてた。

それくらい今の生活と精神状態は不安定だ。

自分の人生を諦めや惰性じゃなく生きてみたい
そう思った日から、ずっと自分が嫌で毎日泣いてる。

思い込みが激しくて、何でもドラマチックにしちゃうし
要領が悪くてすぐものを無くすし忘れる。
すぐパニックになって思考停止するし
こだわりが強いくせに面倒くさがりで
人の気持ちや嫌われることを気にするくせに
我慢はできないし、喜怒哀楽の感情もコントロールできない。

私にかかわる人はいつも同じ
優しくてお母さんやお父さんみたいになる。
優しく説明してくれてサポートしてくれる。

純粋にありがたく受け取って
自分なりに成長して恩返ししたいと思うけど
自己嫌悪に飲まれて体調を壊したりもする。

A４の書類をA５に変えて作業しやすくまとめるのに１時間
その必要な書類を探すのに１時間
肝心な時にPCもスマホもフリーズするし
車は帰ってこないし、Uberは勝手にキャンセルになってる。
冷蔵庫では自然派食品が次々に消費期限を迎えてる。
身近な主婦に完敗の土下座をしながら泣きたい。

どんな優秀な機能も使う人がポンコツだと使えない。
そう思いながら、挫けないし、何も責めない。もう負けない。

仕事じゃなく自分のこだわりに時間をとられる。
落ち込む、でもめげない。
だって変わりたいんだもん。

今まで少し天然でお勉強ができない
くらいに自分を理解してたけど、全然違う。
思ってたより普通のことが難しい。

でももう、拗ねない、責めない、諦めない。
そんな時間がもったいないくらい
穏やかに、普通に暮らすのが難しい。

一年前と何が変わったんだろう。
ただ生きるだけで精一杯。

来年の１０月２８日を
未来の私は、どんな風に振り返るんだろう。
もう忘れてるかもしれない。

今の私が、去年の私に会えたら
チコちゃんの決め台詞を吐くと思う。

本当に受動的に生きてきた。
その代償を今払ってる。

お久しぶりのうめ子です。

不倫と向き合うのが嫌で
逃げまくっていました。

ポジティブマインドが暴走して
予定を詰め込みすぎて限界が来たらしく
ありとあらゆるところで泣いていた。
周りも自分もドン引き
でもどうしていいか分からなかった。

精神も生活も
派手に自損事故を起こして
車も壊れた。

もう一人じゃ無理
精神科に行って
パーソナリティー障害と躁鬱の気があると言われた。
また幼少期のトラウマの話で、正直うんざりした。

薬の対症療法と長期的なカウンセリングが必要と言われた。
自分で何とかできると思ったのに
前向きに自立して、一人でも生きれるように
普通になりたかったのに「生きてるだけでいい」
そんなところまで振出しに戻った。

こんな状態で不倫して微力ながら子育てして
自立するために仕事も掛け持ちしてパンクした。
そう思ったら、今の生活を支えてくれる人
優しくしてくれた人の顔が浮かんだ。

自分を豊かにしてくれる人、モノ、環境を
大切にしたい。自分を犠牲にしないで、私は私のまま。

こんな瀕死な状態で
刺激的な恋愛ゲームをやってる場合じゃない

自分の状況について彼に話した。
背伸びして自分に価値をつけようとしたり
自分を磨いて、彼を振り向かせる努力もできない。

彼は長期的な治療の話をしたら
長い旅を一緒に歩こうと言った。

きっと前の私なら何言ってんの？
あなたが私に全部ささげてくれれば良いだけじゃん
そう思った気がする。

今も少し、メンヘラに写真ばらまかれるのが怖いのかな？
と思ったりもする。
それでも、これまでの私たちの経緯を考えると
私は彼を人として信頼してるんだ。

不倫をビタミン剤にするのも麻薬にするのも自分次第。
信頼だって一過性で保険も保証もない

彼の都合の悪い本音も聞いた
それでも何もなかったように彼は優しい。
もう自分のマイナスにならないように
私を愛してくれようとしてる

出会って間もないころに彼は
「どこかに気持ちのピークがあって、それを過ぎたとしても、
仲良くできる関係を築けたらいいなと思ってるよ」と言った。
あの時の彼と今の彼は同じ人。
何も変わってない。

新しい私の目標は
自分と家族の生活を一番に優先して
彼を大好きでいること。

どんなに会いたくても自分の予定はキャンセルしないし
目の前の大切な人を優先したい。

これが私には難しい。