怖くて逃げた課題は
また形を変えてやってくる。

一か月ぶりにシミ取りしてきました。
前回不信感満載だったエステで。

施術は信頼感があるというか
シミが薄くなったから２回目も予約した。

しかし、２回目も
老いることへの恐怖を煽ってきたり
美容の知識も乏しい説明に
いくら技術がよくても
信頼関係なんだ。と改めて思いました。

私は疑心暗鬼のクレーマー気質。
そのくせ自分に自信がないから流されやすい。

そんな私が丁重にお断りさせていただいたのは
自分だけは、どんな自分も信じてあげようと思ったから。

自分の本音が自分の中にも吐けないのは
自分が最低な人間だと自覚したくないから。

他人に認められる私に
精一杯なろうとしてきた、ポンコツなりに。

でも本当は、自分のことにしか興味がなくて
人なんてどうなろうとかまわない
そんな本音がある。

無理しないと普通をやれなかった。
９月は、本当に自分に正直に生きた。
人のことも仕事も
我慢せずにしたいことしかしなかった。
心が泣いてる時は、それがどんな理由でも
自分を責めずに寄り添って来た。

今まで、ポンコツな自分が嫌で
いっぱい虐めてきた。

この世の中で
私の本当の味方になれるのは自分しかいないのに
お前が怠けるから、お前がわがままだから
お前が歪んでるから、そう虐めてきた。

今までごめんね。
君が一番大事だよ。
これからは幸せにするから許してね。

自分にかけた言葉は
彼から言われたい言葉だった。
涙が出てきた。

辛かったよ、悲しかったよ
死にそうだったよ
なんで他人ばかり見てたの？
私だけを見てほしかったのに。
絶対許せない。
そう自分が泣いてる気がした。

どうやら理性と感情は
彼氏彼女に似ているらしい。

初めから自分の幸せにならない不倫なのに
終わらせられないのは
まだ課題が終わってないからだ。

好きなら文句を言わせないように幸せにしなさいよ。
私はそういう性格。
直す気もない。

そんな私が、尽くす彼を冷たい彼に変えた。
多分、彼は冷たい訳じゃない
本当にしんどくなったんだと思う。

もうこれ以上やりようがなかったんだ。
彼は精一杯やって燃え尽きた。

彼の気持ちが分からなかった訳じゃない。
都合がいいのも、気分屋なのも、
飽きたのも、弱いのも分かってる

でももう、すがったり媚びて
彼に愛されることを理由に頑張って
振り向かせたいと思えない。

私は自分がどうしたいかを忘れて
彼にどうしてほしいかばかり考えてた。

可能性は無限大
だから彼とは繋がる。
会いたければ会うし、都合が合わなかったり
私が機嫌悪くなるなら会わない。

それで別れが来ても
自分で決めたこと。

そう思えたのは
自分に夢中になりたいから。

愛してるなら
馬鹿らしくても先がなくても
気にせず愛してればいい

でも自分を誰かや
未来や過去に奪われちゃダメ。

今しかない。
来るかも分からない未来を怖がって
何でも他人のせいにして
うんざりした。飽きた。

どんなに考えたって
現実は想像を超えてくる。

彼に出会う前の私に
こんな現実想像できなかった。

尊敬してる心理学の先生に褒められた。
彼のことなんて吹っ飛んだ
そんなもん。

想像以上の未来がくるよ
だから自分がやりたいように進む
理由は私がやりたいから、やりたくないから
それ以外はもういらない。

私もみんなも同じ
昨日の自分はもういない。