自分のポンコツぶりが嫌で
生きていけない気分になる
どうせ認知のゆがみと分かっていても
怖い映画を見せられ続けたら不安になるのと同じ
自分が自分をダメにするのが分かる。

私「最近物忘れと思考停止が激しくて、
頭がすっきりする薬が欲しいです」
先生「覚せい剤とかになりますよ」
私「え？」
先生「え？とりあえず頑張らないでください。
楽になるお薬出しますね」
私「余計なことを考えなくなりますか？」
先生「はい。ぼーっとします。」
私「え？私、頑張りたいんですよ特に１１月は」
先生「頑張らないでください。頼れるものには全力で頼って
楽をしてください」
私「あの、私さんざん楽をして生きてきたんです。
でもそろそろ頑張りたいんですよ。」
先生「苦しいことに向き合わなくても良いですよ。
目をそらして生きていましょう」

気持ちいいほどの諦め。
いや、言えないこともあると思う。
医療ではここまで。
そう言われて出された薬を飲んでみた。
ふわっとするけど眠くなる。使えない。

頑張りたいだけ、変わりたいだけ
それの何がいけないの？
何が間違ってるんだろう？

毎日泣いてる私を
旦那はカウンセリングする
普通になりたいって言うけど
君の言う普通は全然普通じゃないよ
なりたい理想を持つのは良いけど
それを普通だととらえて
自分を最低だなんて思わなくていいよ。

この人を愛せたら
消えたいなんて思わないのにな。

うめちゃんだけ愛してるよ
そう彼からLINEが来た。
自分がボロボロになってるのに
それでも明るい返事をする自分に
心底腹が立つ
こいつが消えれば良いのに
結局、愛じゃなくて憎しみにしちゃった。
なんでまだ好きなんだろう。

私以外の何もかも消えちゃえ
そんな気分になっては

何にも負けたくない気持ちで
ただ生きてる。