９月は現実逃避の旅だった。
彼から逃げるように予定を詰め込んだ。

そこで見えたのはやっぱり
この現実が欲しくて行動してるってこと。

彼に一番愛されたくて
地獄をもがいていた１年だった。

正直、今の自分が振り返ると
何が辛いの？いい加減にして。と思う。
愛されてるよソレ！と注意したくなる。

実際は、彼が会えても会えなくても
愛してると言われても言われなくても
大事にされてもされなくても
私は同じだった。
きっと独身同士で出会って結ばれても
私は寂しくて彼を縛ったと思うし
それが幸せじゃないのも知ってる。

この一年で、私は両方味わった。
でも全然関係ないところで不安になったり
幸せになったりしてる。

きっとパートナーと幸せになれないとか
仕事が上手くいかないとか
人間関係がこなせないとか

環境を変えても、相手を変えても
幸せになれないなら
問題は自分の中にしかない。

しかも、その幸せに
性格が良いからとか
良い行いをしてるとか
才能とか努力とか
運命とかは関係ない。

自分に集中する。
それは予定を詰め込むことでもない
常に自分が気持ちいいこと
自分の気持ちに素直になれてること
自分を一番大事にすること。

これが意外と難しい
だから必死でやる
人の目なんて気にしてられない
だってこれは私のお話だもん。

尊敬する心理学の先生とお話していて
「自分に関心がありすぎる」と言われた。

私の本音は、自分以外どうでも良くて
自分にしか関心がない。だった。

最悪じゃん、終わってるじゃん。
この先も一生孤独じゃん。
そう思ったけど、違う。

そんな私を彼も旦那も
子供だって感じてるはず。

急に関係ない話を始めたり
自分の利益しか考えない
口ばっかりで行動しない
そんな私を彼らは知ってる。

９月は我慢しなかったから
職場でもどこでも私はそうだった。

それでも周りが優しいのは
こういう人だと諦めてくれたからかもしれないし
それでも許してくれたからかもしれない。

相手の本心は分からない。
でも感謝して愛してればいい。

考えるつもりもなく浮かぶ自動思考が
自分に制限をかける
それは自分勝手じゃない？
ダサくない？嫌われない？

それは一体何の声？
それがみんなが望んでる常識なの？
認知が歪んだ奴が考えてるのに？
それが正解？

９月下旬の私は、今までその声に色々制限されてきたんだと
そいつが幸せを邪魔してると断言できる。

また彼から会える予定を聞かれたけど
今は会いたくない。
愛してることも、寂しい気持ちも
会いたいのも変わらないけど
私の行動が自分のためにならないならやらない。

私も彼も同じだった。
私も旦那も同じ。

自分を一番にして
相手を愛していたかっただけ。

私は子供に対しても同じ。

もしかしたら間違ってるかも
そんな不安は、間違いに気づいてから変えれば良い。

ねぇ私、大人になったよね？
ちゃんと手を離せたよね？
そう彼に話して甘えたい。
そして、こいつ馬鹿だな。と思われたい。

でもその夢はもう少し未来の話。

今何もかも信じられてるのは
自分を大事にし始めたからだと思う。