多分、私が欲しいのはそれなんだと思う。

私から会うのはやめた。

来週会える日を教えられたけど

もう自分の予定を変えてまで会わない。

彼のことで、気持ちが暗くなるなら考えない。

だからLINEも返せなくなった。

予定はパンパンになってく

余計なことに時間は使えない。

自分を甘やかす時間と

やりたいことを全部詰め込んで

残った時間は自分を幸せにする人に使う。

彼を愛してるのは変わらない。

でも、辛いことしかないんだもん。

私)もし私がLINE返せなくなっても

おはようとおやすみのLINEは永遠に頂戴。

彼)俺が死んだら気づくかな

私)死なないでよ

彼)死なないから安心して

私)約束、簡単に破るからね。

信じてるの馬鹿みたいだけど、ずっと信じてるよ。

私のできる限界。

誰にもなれない。

私は私にしかなれない。

好きなこと、やりたいこと

自分を貫くのはすごく怖い

否定されたり、何かに迷惑をかける気がして

我慢しなきゃ上手く生きれなかった私には

足がすくむ。

でも、生きてみたい。

私が生きたかった人生を。

やる前から諦めたり妥協したりしないで

欲しいものを本気で欲しがりたい。

大人のくせに

可愛くないくせに

実力不足のくせに

鈍臭くて怠惰で夢見がちなまま

未来がどうなるかわからないまま

気になることに挑戦してみたい。

私こんなになっちゃったよ。

明日が未知すぎて怖い。

あなたに出会っただけなのに

怖いことが毎日増えてる

だけど、この結末は絶対にハッピーエンド

私がそう決めたから。

それは現実逃避では間に合わなかった。

彼が見せてくれた夢
それは自分らしくお金を稼いで
自分のために人生を充実させること。

それができない限り
彼を純粋に好きでいられない。

普通に不倫すればいいじゃん
そう思うよ
でも無理だったんだもん。

好きだけど、一緒にいると
折り合いをつけたはずの
自分の人生がかすんで見えた。

同じレベルに行くか
貢がれるかしなきゃ
対等を感じられなかった。

何もない私が
所謂、良い感じの成功をした彼を
どうやって超えるんだろう。

足元を見たら繋がる階段の段数は途方もない
でも踏み出さなきゃ永遠にこのまま。

結局、彼が言ったみたいに
自分に価値をつけるためのがむしゃらが
私を救ってる。

私が生きたかった人生
叶っててうける。

何だかよく分からないものに縛られて。
本当に笑える。

私は彼に憧れて
どうしても超えたかったんだ

財力も自由も
彼を超えたかった
積み重ねてきたものなんてないくせに
努力なんてしないくせに
自分の方が幸せだって言いたかった
人生を全力で遊んでみたかった

もう好きじゃない
同じテンションでLINEも返せない。
終わりにしたくない
理由もなく愛してる。

でも今は無理
彼と同じ。

やり方も方法も分からない
でも彼を超えたい

過去の自分が
本当に生きたかった人生を、今生きてる

２０年前の私が
今の生活を見たらきっと笑う
じゃあここから先は
きっと私の想像を遥かに超えてくる。

すごいと思える人に愛されてきた、出会って来た
その度に吸収して、自分は確かに良くなった
自分の最高を更新してる。
なのに誰かと比較して苦しくなった。

好きな服を着て、好きなことをして
好きな場所に行ける
環境が許されてるのに
簡単に幸せな方を選ぶのが怖いなんて
本当に馬鹿みたいだ。

もう自由だよ
何も失ったりしない
ワクワクすることを
めげずに続けるだけ。

今までの私なら
絶対しない仕事をして
自信もないことで起業する

失敗が分かってて飛び込むのは
その時に何が学べるのか知りたいから
飽きたっていいし辞めたって良い
楽しい方、幸せな方に進む

値段を見ないで買い物したって破産しないし
ビンテージのイヤリングも壊れない

心配するだけ徒労
踏み出して失敗したら修正すればいいだけ
同じ失敗は繰り返さないだけ

何者にもなれない
もう自分を楽しむしかないんだ。