空が落ちて暗い底に沈みそうになる。
望んでもどうせ報われない
諦めて沈んでいる方が楽だ。

だけど
今は怖くて不安でも
ハッタリと努力で乗り越えていける。
甘えずに逃げずに
欲しかった未来を望まなきゃ。
一瞬かもしれないけど彼に愛された。
私にはその価値と可能性があったんだ。

私は、大切な人の不安な夜に
寄り添える人になる。

彼が弱さを見せてくれたのに
私は支えになれなかった
もう同じ失敗は繰り返さない。

みんなの前で泣く私は、半分壊れてる。
どうしようもない自分が嫌で
彼に会えないのが苦しくて

毎日、縋りたくなる
全部あなたの望む通りでいいから、
泣きながら起きて現実に戻る。

そんなの良い訳ないじゃん。

私は彼にふさわしくなりたくて
背伸びをして自分が嫌いになった
何も楽しめなくなってた。

今まで生きてきた世界が
否定されていくような
自分が潰されていくような
そんな気持ちでいたから
彼に会うのも辛くて
自分の気持ちも見失った。

お互いの違いを認め合えたら
私たちは傷つかずに
今も一緒にいれたと思う？

それも今は意味がない考察。

未練だらけだよ
全然立ち直れる気がしない
笑い合えた頃に戻りたくて
望んだ未来を信じたくて苦しい。

でも、隣にいる人の手を握った
ボロボロな私の背中をさする手に
私の気持ちなんてバレなきゃいいのに。

私はここにいることを選んだ。
背伸びをしなくても
私のまま受け入れてくれる世界

今は彼を思いながらだけど
戻れない時を癒しながら
少しづつ前に進む

また苦手な長期戦じゃん

まだ一週間も経ってないのに
彼を失ったことを
どうやってリカバーすればいいの？

大切な人の幸せを願いたい。
彼は私のいない未来を選んだのに

頭がおかしくなったのかな？
私じゃなきゃ彼を幸せにできないなんて
考えちゃうんだよね。

たとえ友達になっても
私だけが彼を深く愛せるんだって

彼には大切なものがあって
今も幸せなのに

散々大切にできなかったくせに
傷つけて疲れさせたくせに
信じられないし、支えられないくせに
感じちゃうんだから仕方ないじゃん。

人は自分の都合の良いようにしか
考えられないのかな？

もう傷つけないから
何も奪わないから
こんなことを繰り返して
早く夏になればいいな。