私は昔から欠けていて

もう半分の私を探している

それが友達なのか

恋人なのか

仕事なのか

趣味なのかは、分からない。

欠けたパーツを埋めたい

そんな気持ちでいるから

依存的だし

染まりたい

捧げてしまいたい欲がある

欲しいものを手に入れたい

ソレに取り憑かれて

結局は自分も失う

私が自立してないから

受け身だからダメなんだよね。

そんなの分かってるのに

何十年も前から

変わらない

他のことにかまけてれば

時間は勝手にすぎてくし

辛い気持ちも忘れてく

でも辛い今をどうにもできなかった

地獄は自分の中にだけ

私は死を意識しすぎて

どうしたら終われるかばかり考えてる人間だった

だから自暴自棄で

壊れて終われたら楽だなとか思ってた

それを外側だけでも

普通にしてくれたのは旦那

もしかしたら

今の状況に気づいてるかもしれないけど

彼は彼のまま寄り添ってくれる

抱き締めて頭を撫でて

時には距離を置いて

彼は彼の人生を

私とは違う線路を歩いてる

それが私は嫌だったけど

今は有難い

彼がいなくなったら

私は生きていけない

そんな風に思ってたけど

私は私で生きてなきゃいけない

苦しいのは業の深さゆえ

それでも欲にまみれて

欲しいものを口にいれて

ひとりで生きていなきゃ

どうせ何もかも終わっちゃうんだから