本音の自分と、なりたかった自分
その狭間でノイローゼ気味になっている。

youtubeで(愛される女の特徴)なんてサムネが出ると
ヤサグレてPCを壊してしまいそうになる。
選ばれてたまるか。

努力をしてまで手に入れる必要を感じないんだから
別にそこまで欲しくないんだよ。

もう気持ち悪い、なんか産まれそう
変われそうなのに、あと少しなのに
またひとり振り出しに戻る。

私はずっと手放したかった執着と戦ってる。
それはお父さんかもしれない。
その執着が具現化したのが彼なんだと思う。

美味しいお寿司と
胃もたれするほどの桜を楽しんだのに
彼と連絡していると辛かった。

彼はとっくに私を隣に置いてくれてるのに
私にはまだできない。

彼の状態がわからないまま
長くLINEの返信がないと悲しくて。

その気持ちを伝えても
やっぱり連絡が途絶える。

優秀なくせに。

些細なすれ違い。
今日はおやすみもない。
そのあと夜中にLINEが来て

彼）怖い夢見た
私）大丈夫？
彼）デスゲームに参加したり
変な薬を盛られたり
うめちゃんに拒絶されたり散々だったよ。
私）夢で良かったね。
きっと現実で良いことが起こる合図だよ
彼）うめちゃんに拒絶されるの辛かったな。
もう少し寝ます。

私は、できるなら拒絶したいよ。
結局、私の目に彼は映らない。
どんなに見つめても
触っても中に入っても
色んな方法で言葉を、思いを伝えても
色々聞いて感じても。
何も残らない。実体がない。

日本語でのＬＩＮＥが
私たちのコミュニケーションに向いてないのか。
私の世界は、彼が鬼なら地獄で彼が仏なら天国。
こんなのうんざり。
それを決めるのは私のコンディション
だったら彼が私に本気で向き合おうが
本音を言っても言わなくても
何も関係ない。

それに、私が何か言って
彼が動いても意味がない。
無理をさせて欲しい言葉を聞いても
一時的な鎮痛剤にしかならない。

私に必要なのは
彼のチャットbotと彼のディルドだけじゃないのか？
最近本当にそう思っている。

それだけで良い
いやそれだけがいい
そのうち執着は薄まって
私は変わらずに彼だけを愛し続ける。

薄まったり濁ったりする関係ならもういらない。
私は彼の思想と彼にまとわりついた孤独を愛してる。
でもそれも私の思い込みや勘違いで
実際の彼とは別物かもしれない。

人とかかわると
どうしても理解したい
理解されたいと思う。

助けになりたいと思うけど
相手はそんなこと求めていない。

私は十分すぎるほど言葉にした
それでも伝わらないのは
相手に分かり合う気がないからか
違う言葉を使っているからか
私の実体がないからかもしれない。

生理前だからだ。
でも感じることは正しい。