私はダメな女
そう言われてなんと感じるだろうか？

だったらダメな女をやめる努力をしろ
変わる気もないくせに

そう言われそうな気がするし
私は自分でそう思う。

自分をダメだという女には
母親の呪縛があるらしい。

やっぱりあんたはダメだ
だらしない、価値がない
そんな呪いをかけられる。

幸い私は母親にも父親にも愛された自覚がある。
それは母親のお陰でもあるけど
私を溺愛した父親は私が生まれてから母親に冷たくなって
父親を愛していた母親は苦しみから逃げるように
私より、欲望を満たす男をとった。

並べてみると、ろくでもない男ばかり
父親も例外じゃなかった。
そんな男をダメにして、男に振り回される
所謂ダメな女が私の母親だった。

そんな女の呪縛を受けてたまるか。

自分をダメだというのは
他人に批判されたくないからだ。

自分をダメだなんて心の底では思ってない
そんな言葉はファッション

だから、もうやめよう
私なりに、あなたなりに
今まで一応、頑張って来たんだもん。
そこに人の評価はいらない。

ここからは
ある顔も知らない女性に思いをはせてみたい。

精一杯頑張ったね
これを読んでるどこかにいるダメな君

婚外なんて不毛な恋愛に
よく今まで向き合って戦って来たよね。
世間の正論や常識なんて知らない。

私たちはしたいことをしたい人とする。
だらしない理性が緩んだ人種かもしれない。

それでも自分なりの美徳で
愛に似た何かを欲しがって
性欲や高揚感に溺れたくて
正当化したくて信じたくて
その先にある自分や相手を知りたくて

苦しさも虚しさも味わってきた？

もう十分
こんな馬鹿らしいことやってらんない。

あんなに美味しかった時間が
腐り始めて味がしなくなって

愛だと握りしめてた男が
心底間抜けに見えたら
私たちのハッピーエンド

男の愚かささえ愛しく見えたら
まだ地獄からは上がれない。

一緒に婚外での幸せを叶えよう
そう言っていたCさんに
そろそろ一つの答えが出そう。

かれこれ3年ダラダラ関係を続けて
1年ぶりのお泊りで
指一つ触れることも許さず
彼女は覚悟を話したらしい。

離婚してあなたが一人暮らしになるまで
どんな愛の言葉も信じない。

あぁあチェックメイト
もう離婚しないで誤魔化すことができなくなった。

私ならどうするだろう？
離婚できない理由をでっち上げる？
1～2年くらいはやり過ごせても
その先は無理だろうし
Cさんはそこまで引き止められないと思う。

きっと離婚する気もない。

3年かけて本気になったCさんの負け。
それでしょぼんってなってるんだからダサい。
彼女の悲しみより自分の寂しさを優先させてる。

彼女は3年かけて
愛に似た何かを手放そうとしてる。
この男の可愛かった愚かさが
もう可愛く思えないのか
ほとほと疲れてしまったのか？

人生は短いようで長いし、長いようで短い。
使い道は本人の自由。

この婚外の先
マトリョーシカの中身が空でも
その中に虚無しかなくても

私は耐えられるかな？
この5カ月だって惜しいのに
3年、、、彼になら人生すら捧げてもいい
どこまで本気だろうか？

やっぱりお土産が欲しいよね。

どうしても
手ぶらじゃ帰れない。

そう思ったら
ギャンブルは負けなんだけど