何でこんなに疑って
こんなに苦しいのか

ある仮説が私の中で強力だから。

彼は奥さんを好きじゃないし
過ごす半分以上はストレス
離婚届を出されたら印を押す
そう言った。

私は彼からの情報でしか判断できないけど

奥さんは彼を愛してるから許せなくて
彼も奥さんを愛してるけど
一番味方でいて欲しい相手に
自分は裏切り者だし理解されない。
その奥さんで埋められない寂しさを
婚外に求めているような気がしてる。

こんな事を明らかにしたら
婚外なんてつまらないし
私の精神は崩壊するかもしれない。
現に嗚咽しながらPCに向かってる。

でも私みんなで幸せになりたいの。

もう欲しいものを我慢するのみんなでやめたい
私は誰かを傷つけても迷惑になっても
自分を欲しいもので満たしたいと思う。
でも自分の利害抜きに
思ったこと感じたことを伝えたい。

それがどれだけ馬鹿で
結果自分の道を困難にするものでも

昨日の性器男の家庭のように
愛し合ってるのにすれ違うのは
やっぱり悲しいから。

私はハッピーエンドと言う曲が嫌いだ。
悲しくて辛いけど美しい別れ。
そんなの私には必要ない。

欲しいものには手を伸ばす。
もし手を伸ばせなかったとしたら
欲より大切にしたいものがそこにあって
相手が自分の人生に
自分が相手の人生に
必要ないと分かったから。

人間同士
男女の関係は
どこまで深く繋がれるの？

人生の折り返し地点で
何も持ち物がない私は
自分の人生に何が必要か考えてる。

やっと中学生になったね。
そう笑った旦那の顔

私死ぬまでに答えを出したいの
マトリョーシカの中身が空だとしても
そこに意味をつけるのは
私の経験と感覚。

まだ赤ちゃんでも良いでしょ？
何もない私で良いでしょ？
それでもあなたは私を愛してる。
私が誰も愛せなくても
何も生み出さない私を
きっと愛してくれる誰かがいる。

それは私が
自分への愛に気づいたから。

怪しい信仰をしていると思われても
それでもいいか
そう笑える私は過去より進んでる。