今日も元気に不倫談義
するはずだった、、、

私は見る目があるのかも？
なんて思っていた矢先
今までで一番気持ち悪い相手だった。

金融系サラリーマン44歳Dさん
アスペ妻とお子さん1人
婚外の経験はなし
肉体関係なしの彼女あり

サイトで私の彼話を下心なしで聞いてくれてたので
ランチでもと会うことにした。
予約してくれたお店が
小麦粉以外が良いという私の我が儘にも関わらず
餃子屋さん。
しかも大衆居酒屋風のお店。

別にお話ししたいだけだし良いか。
そう思っていたが、
待ち合わせて、しばらく歩くと
急に手を握ってきた。

おっと気持ち悪い。

私）え？Dさんそう言う感じですか？
Dさん）あわよくばは男は誰でも思うでしょう。

はい気持ち悪い
はい終わった

踵をかえしてダッシュで逃げたいが
私も40手前の大人である。

見る目あるとか嘘でした
何にも分かってませんでした

お店について話し始めるも
全然面白くない。
人間としての興味が全くわかない。

この人とにかく負のオーラがすごい。
なに話してもやんわりと否定的なニュアンスが入るし
目に見えない鎧を感じる。
そして何よりあわよくば感が前面に出すぎて
もう顔が性器にしか見えない

こいつは私か？
ネガティブクイーンの本領発揮してやろうか？
コテンパンに男として何がアカンか説明しようか？
そう思ったけどやめた。

Dさんがそういう態度なら
私は丸腰、ありのままでぶつかろうと決めた。

今回も例にもれず私は泣く。
それはこの会食の数時間前

私が旦那に本音を話したことと繋がる。

私が指定した映画を一人で見終わった旦那に
映画の感想を聞いた後
私はこれから能動的な人生を歩みたい
その中には新しい恋愛も家庭の一員としての活動も
親としてではなく
人間の先輩として子供に向き合うことも含まれていて

二人の恋愛関係は終わったけど
家族として人生のパートナーとして
旦那にも自由に活動してほしいと伝えた。

私）heart is pain?
旦那）pain?
私）痛い？
旦那）No

なにこのヘンテコ英会話。
私たちは長年言葉を使っても分かり合えなかった。
もう正確な言葉も必要ないね。

お互いの向き合ってきた姿勢
それが試されてる。

私は向き合いたい
目の前の気持ち悪い性器人間にも
もう我慢なんてしないし弁えない。

話していくうちに、この人の問題は
満たされない寂しさだと分かった。
その原因は、奥さんを愛しているのに
病気のせいもありすれ違い
3年もまともに話せていないことだった。

私）いまも愛してるって伝えないの？
Dさん）今更じゃない？
私）明日死んじゃうかもしれないよ？
伝えなくて後悔しない？
奥さんも今の状況は望んでないでしょ？
Dさん）後悔したくないなとも思うけど。
こじれすぎてて話にならない。
今更伝えられないよ。
私）それでも伝えなよ。
そこに欲しいものがあるのに何を怖がってるの？

そう話してて
つくづくブーメランだなと思う。

Dさんに触れられた時
私は強烈に不快だった。
私は好きな人にしか性的な感情で触れられたくない。
その時、彼の顔が浮かんだ。

そこに欲しいものがあるのに何を怖がってるの？

自分を失うことかな？
でもここ最近
自分の感情を見つめてきたけど
私自身に明確な実体があったかな？

感覚と感情と行動
私にはそれしかなかった。
しかも一貫性はなくて
何となく方向は同じだけど
気分や意見なんてコロコロ変わった。

会いたいよ。
またメンヘラな私の攻略してよ
もっと言葉遊びしたかった。
もっと笑ってたかった。

責任もなく縛られずに
一緒の時間を愛したかった。

今何してる？
私の賞味期限はもう切れたのかな？