色々な人とのやり取りも
いい加減疲れてきた。
自分のいやらしいとこにも気づいた。

いつの間にか自分だけ本気になって
夢の中では楽しくて幸せだったのに
いつも被害者意識が強くあった。
負け戦に加え、彼に何も残せなかった気がして
あんなに苦しかったのが嘘みたいに溶けて
ごめんね。愛してくれてありがとう。
そんな気持ちになった。

私のハッピーエンドは？
どんな選択をしても自分を大切にしよう。

婚外マッチングを振り返って
私の見る目は何気に良かったんじゃないかと
しみじみ思ったりしている。

みんな既婚者の大人だからかもしれないけど
自分が素直に向き合えば
相手も心を開いてくれるんだと実感できた。
そこでサヨナラしても
その一瞬の会話は信頼できるものだった。

周りの人間に恵まれたり
環境に恵まれる人は
やっぱりその人が誠実で
素直に生きているから
引き寄せる力があるんだと思う。

婚外を始めて
初めて体を、心を許した相手が
彼で良かったと思ってる。

自分がネガティブで負の力で生きてるから
彼のことも悪い方に引っ張るような気がしてた。

どんどん良くなる彼の人生は
私に何も関係ないのに。
彼が体調を崩したり
お仕事がうまく進まないと
私が死神みたいに感じた。
勝手に自分が加害者になって
何か奪っている気になった。

私はすぐには変われない。
前向きに向上していきたい気持ちも
励まされる言葉も
すごく疲れるときがあった。

私は片割れを探してる。
それが人なのか何なのか
まだ全然わからない。

もう彼は答えを決めてて
来週末には別れを告げられるかもしれないし

旦那は何もくみ取れずに
変わらない日々を選ぶかもしれない。

それでも私は
自分を大切にしようと思ってる。

苦しみから寂しさから逃げられたら
選択肢は何でも良かった．
でも違うよね？

私、嫌な選択も自分のためにできるようになりたい。
生きるってほんとコスパ悪いよ。
めんどくさくてやってらんない。
でも能動的に生きたいんだ。

だってモヤモヤが晴れないんだもん。
ずっと止まってる気がして
乾きが止まらないんだもん。

頭がおかしい
そう思われても
自分の叶えたい未来を信じる。

地獄でも天国でも
言葉にしたことは全て叶う

この苦しみを私が創造してるなら
自分の手で終わらせよう。