彼のインスタを見た
よせばいいのに笑

きっと奥さんと出かけたであろう場所が映ってて
もう私には叶わない場所ばかりだった。

もう彼は奥さんを大事にしてることを隠さない。
LINEでも平気で匂わすし
私とのLINEが活発になるのは下ネタだけ

最低

残酷だよ
だけど
全部私が望んだこと
本当のことが知りたかった。
それでも繋がってたかったし
思い知りたかった。

私がダメにしたんだ。

夢なんて見ないで
現実が知りたかった。

私にはもう価値がない
彼は私が思ってるよりもはっきり
私のことを見切ってた。

じゃあなんで
私のこと愛してるなんて
言ってくれたんだろう

私が欲しがったからだ。
私だけ愛してほしかった。

そんなの無理。
だって、自分で自分を愛せないんだもん。

会える日に
どこか行きたい場所ある？
そう聞くと決まって
特にないけどうめちゃんは？
と聞いてくる

私にだって
そんな場所なかった。

奥さんより大事にできない愛人
繋がってる理由は
切るのも面倒だからだと思う。

私が複雑にし過ぎたんだね。

私と繋がる理由なんて
彼の中にはない。

彼を使って
自分の価値を
見出そうとしてた。

これをどうやって
前向きにとらえればいいんだろう。

本当に馬鹿だよ。
感じたこと全部当たってたのに
まだ信じてた。

私だけ愛される可能性

まだ私に
何か得るものがあるのかな

軽度のメンヘラと遊ぶのは楽しいと思う

そのメンヘラちゃんに
見た目の美しさや魅力があれば
相手は溺れてしまう

だから自制心の強い相手じゃないと
結末は思ったよりひどくなると思う

自分へのご褒美に
贅沢なプランを立てて
一人で出かけたのに
不倫カップルと一緒になって
現実に引き戻されてしまった。

こんな風に対等に話せて
大事にされる世界線
私には来ないんだ
どうやら贅沢病になってしまってる。

自分で自分の幸せを
壊してると気づいた
今の不倫相手と別れないかぎり
ずっと劣等感は付きまとう

世界は優しさと可能性で溢れてる
本当にそう思う
でもそれは私が正常な時だけ。

目の前の美しい景色を
惨めな自分のせいで楽しめなかったこと
自分で自分を認めてあげられないこと
それが許せない

早く治さないと、正しい頑張り方を見つけないと
その全部が彼への悪意に変わっちゃう

自分を許せない衝動は
全部彼に向けられた

久々に本音が出た
私が今日を楽しめないなら
私以外の全部地獄に落としたい

地獄なのは上を見上げたまま
何もできない自分だけだと分かってる
だから余計に悔しい

今の彼は落ちた私をスルーしない
同じことを繰り返してる私を
彼はいつも冷静に見てる

また積み上げたものを
自分で壊した気がする

責めない拗ねない諦めない
そう気丈に頑張ってるつもりの私
また演じるのが嫌になって暴君になる

うめちゃんには価値があるよ
落ち込んでるだけだよ
また始めればいい
今は自分のことだけ考えな

そう言った彼の本音が言葉の表面とは違って
私が想像してるものなら
そう思うと余計にうれしかった。

私のために我慢してるなら
それは、もう愛だよ。

病める時も健やかなる時も
ずっと一緒にいるよ

壊れてる私を知ってて言うんだから
彼は何も怖くないんだろうな
それか私がまともだと
未だに信じてるのかもしれない。

だから自分の狂気とちゃんと向き合いたい。
人を大切にしてみたい

精神科に通う患者の中で
幸せな家庭を持ち、不倫相手に恋をしながら
新しい仕事に挑戦したいなんて思ってるやつは
パワフルすぎるらしい。

新しい病院に転院して
初見、何も問題なさそうだけど
と言われながら始まった診察。

第一印象が一番いい自覚はある。

帰るころには双極性障害２型とADHDを疑われた。

年内は無理と言われていたWAISの検査も
クリスマスに予約できた。

もう夢か現実か
何を信じたくて何が嘘で
どこに自分をつなぎ留めたいのか
分からなくなる朝の１０分間。

どれを演じればいいんだっけ？
どれが本音だっけ？

そんなときに来るLINE

何もわからなくなっても
俺がうめちゃんを愛してるのはホントだよ

そうだった
彼と自分を切り離して
自分で現実に帰らなきゃ。

君だけを愛してる

その言葉をもらうために我慢してる

じゃあなんで？

時間がない。
我慢できてる間に
自分を取り戻したい。