何か大きな決断をしたわけでも
何か大きな行動をしたわけでもないんだけど
少しづつ執着を手放して楽になってる気がする。

人生初の精神崩壊の果てに
もう少し生きやすい人生を見出したい
どうも、うめしば大好きうめ子です。

小顔＆姿勢矯正をしたからか眠い
そして彼との距離感を掴めそうな気がしてる。

私は四六時中、彼と繋がっていたい
彼が私のことを考えない時間なんてなくていい
という病だけど
同時に日常会話的なLINEも好きじゃない
という扱いずらい性質がある。

依存や不安と戦うのは私のお仕事だけど
好きな人を安心させたり時間を割くのは
彼の役割、というか
恋人同士の共通認識であって欲しい。

この前会った時の彼が以前と違って
そのあとのLINEも
気づかいがないように感じて悲しくなった。
でも私が依存しているせいだ
とやり過ごしてみたものの
モヤモヤは膨らんで
感情的にじゃなくて冷静にLINEしてみた。

自分の感情を出すのが苦手な彼と
相手の感情や状況を察することができない私

そんな構図が拗らせる原因になる。

不安を伝えたいのに
前みたいに負担になって嫌われたら嫌だし
何が彼の負担になるのかも分からない

そんなことを気にするあまり
彼女Botになってしまった。
これってさ、何のためにやってんの？
私なんの目的で泣いてまで彼と繋がってんの？

急に自分に怒りが湧いてきた。

私は彼が好きなんだ
相性が悪くても
心が読めなくても
不安を募らせても
不倫でも先がなくても
いつか忘れていく関係でも

変わりたい自分に
変われる希望をくれた彼に
私はちゃんと向き合いたい。

寂しいのは
自分の感情と理想や現実の思考との
解離があるかららしい。
じゃあ感情を冷静に吐き出せば
彼がいない寂しさを埋められる？

まだ繋がってるのは
彼がまだ私を好きだから
でも、リソースを割けないのは
私のことに本気になれないからなんだ。

じゃあ本気でやろうとしてる私が
彼を本気にさせれば？

偉い、偉すぎる
こんな風に思えた自分に大きな拍手をしながら
彼に愛される夢を見て眠ります。

また泣いてばかりの明日が来るかも
それでも今の私は
かかってこいとファイティングポーズできてる