なんだか毎日、メンタルが
と言うか何もかも揺らぐ。

朝起きたら
昨日の自分じゃなくなってる。

感覚も考え方も
変わってしまってとどまれない。

不倫だけじゃなくて
ライフスタイルも
家庭や人間関係
仕事も自分の価値観も
何もかも変化するのは当たり前。

だけど
平和な家族と認知すれば
永遠に続くように思えるし
荒んだ家族と認知すれば
いつも離婚した未来がちらつく

彼と何がしたかったんだろう。

美容液程度の恋愛で良かったはずが
なんでここまでこじらせたのか。

永遠を、運命を、
何で信じたかったんだろう。

自分の中の地獄は
一人でも誰と繋がっても変わらない。

多分、地獄が好きなんだろう。
綺麗ごとばかりの優しさや愛は
気持ちが悪くて嫌だった。
それは母親の呪い

見返りがないと愛せないくせに。
この程度で愛だなんて信じられない。
いつもそんな気持ちがあった
愛してるなら死んで見せて。
究極はこれなんだろう。

裏切る癖に
簡単に捨てる癖に

まさにそれが不倫

配偶者を裏切ったことは平気で忘れて
今している欲情を愛だなんて真剣に語ってる

相手が離婚して
自分を選んで全部捧げられたら
どうせまた飽きる

また新しい運命を探して
同じことの繰り返し。

ロミオとジュリエットだって
幸せな続編はバッドエンドに続いてる

そんな風に捻くれながら
どこかに本当の愛があると
信じていたのかもしれない。

今も信じて試してる。
それは誰かがくれるものじゃなくて
自分の中の愛だと思う

ずっと、私は愛されてた
今までの恋人にも
母親にも父親にも。

でもそれを認識できなかった

彼と何がしたかった？

私は自分が思う純粋のままで
彼と試したかったのかも
自分が人を愛せるのか。

たとえ彼が別れを望んでいても
都合の良い愛人じゃなきゃ
優しさをもらえなくても

自分が自覚して
離れたくなるまで
飽きるまで
消えていく彼の気持ちを
見送りたい気持ちでいる。

そんな気持ちも
明日になれば
執着と化してるかもしれない。

そしたらブスになって泣こう
愛と執着の違いを
私は知りたいんだもん。