彼を自分の中心にしてしまった私は
少しずつ自分を優先する旅に出る
まるで依存症からの脱出である。

タイムマネジメントのお勉強をしていて

”人は欠乏に気を取られる性質があって
それに脳のメモリー(処理能力)を奪われる”

と書いてあった。
今までの私がこれだったんだ。
目の前にいない彼に気を取られて
何も手につかなかった。

手放そうとするのに
愛されるとまた戻る

彼に好かれる私にならなきゃ
彼に必要とされる私にならなきゃ
そんな基準で何でも考えてた。

彼が認めてくれない私はダメ
彼に求められない私はダメ

やってることが子供のころから
何も変わってなくてウケる。

彼は私に、自分軸で生きろ
自分を一番大切にしろ
そう教えてくれた人なのに。

彼のLINEもすぐ返信しなきゃ
良いこと言わなきゃ
そんな思考になってた。

もう頑張らなくていい。
もうしたくないことは何もしたくないの

今日も彼は愛してると言う。

それだけじゃ足りなくなったのは
やっぱり許せなくて
それに嘘をついてたからだ。

全部吐き出した。

彼は謝って、愛してると言ったけど
私が自分より彼を優先してるうちは
何も変わらない。

自分を一番にできないなんて
自分を優先できないなんて
誰のための人生なの？

彼のLINEを非表示にした
気になるまで返さない。
彼がどう思ったっていい。

私は彼がどうであれ愛してきた。
きっと彼もそう。

可哀想な子？
私が欲しがった現実は惨め？

私は自分の信じた方に行くんだ
楽しい方、楽な方、ワクワクする方。

みんな罪悪感なんて捨てて
幸せになって良いんだよ。
本当のことを、人間は認識できない
色も他人の気持ちも
みんな勘違いだよ

だったら自分に都合の良い現実を
信じたって良いじゃん