そんなことを書いたら
スピアレルギーの人には
怖がられるかもしれない。

でも振り返れば
私は、この恋愛が始まった時から
終わる理由ばかり考えてた。

この人は運命の人だ
その感覚だけあるのに
彼の気持ちが信じられなくて
どんな行動をされても
続くことを信じられずに
ずっと辛かった気がする。

愛してないのは信じる癖に
一番愛してる気持ちは
何で認識できないの？
そう言われたこともある

私が結婚した時も
飽きられるのが怖かった

だから浴室から自分の部屋に
階段を付けようとしたし
良い奥さんになりたいから
料理は頑張っていた。

でも気持ちは
家事はしたくないし
どうせ飽きられる気がしてた。

全部叶った

私がする家事は
料理くらいで
気が向かなければ
外食かウーバー
それが当たり前と思っていたら

なぜか臨時収入などで
一般家庭なのに
生活できている。

旦那とは漠然と続く気がしてるから
こんなポンコツ嫁でも
私の機嫌がいいから続いてる。

自分の心の奥の感情に
蓋をして不機嫌でいると
嫌な現実が叶う

今日、私は無理をした。
悲しみや執着が押し寄せて
負けたくない
もう嫌なことが起きて欲しくない

そんな恐怖から
自分の気持ちに蓋をした。

もやもやはみるみる膨らんで
疑心暗鬼に押しつぶされた

彼とLINEするのを我慢してたのに
彼の気持ちを試したい気持ちになった。

やんわりしてるけど
要約すると
私のこと嫌いなのに
なんで優しくするの？
そんなコミュニケーションだった

彼の返信は
別に嫌いじゃないけど、、、
みたいな曖昧なもので

好きって言ってよ
と思ってるのに
今以上に冷められるのが嫌で
言えなかった。

我慢してるうちに
怒りが湧いてきて
おやすみとふて寝しようとした。

彼は私なんてもう好きじゃない
二度と愛されない
そんな悲しみが湧いてきた

もうヤダ
こんな執着やめたい

そう思ってると
おやすみLINEが来た。

本当は大好きなのに。
執着にまた邪魔されてる。

大好きって言わせて。
そうLINEしたら
既読がなかなかつかなくなってたのに
すぐに既読がついて
大好きだよ
と返信が来た。

別れるなら死んで
写真ばらまくよ

そんな女に
大好きなんて言える
彼のメンタルを疑う

彼の気持ちなんてしらない。
でも私は大好きで
愛されたいと願ってる
じゃあ叶えよう

私が幸せになるときは
自分に嘘をつかない時なんだと思う。