久々に彼と会ったとき
性欲が全くわかなかった。

この一年
本当に意味が分からないことばかりだった。

それは、彼が運命の人だと漠然と思うのに
何もかもうまくいかなくて
それがどんどん自分の人生とリンクして
最後は自我の崩壊。
会っていても、何が好きなのか
いまいち分からないまま。

自分でも何してるのか分からない。
大好きなことは分かるのに
理由が見当たらない。

気持ちが冷めた
そう言われてから一か月
私は精一杯やった。
お金は一円も出さないけど
彼の癒しになりたいと思ってる。

彼を愛してる
だから、関係を正常に戻したかった。

でも私は自分で都合のいい女になることを
叶えてしまったんだ。

彼はもう初めて会ったころのように
私を喜ばせたいと思わないかもしれない。
緊張感も無くなってしまったかもしれない
でも、大切だと思っているから
今できる精一杯をしてくれてる。

ネガティブな証拠は簡単に集まる。
でも、私が信じると決めた。

サービスの時間は終わった。
もう私には何もできない。
もう頑張れない。
ただ愛してるだけ。

嫌われるのが怖くて
そっけないLINEにも無理して明るく返した。

もうやりたくない。
もうつなぎ留めない。

ただ好きでいたかっただけ。

王子さまは私を不安にしたり
泣かせたりしない。
彼が王子さまなら必ず迎えに来る。
どっちの現実が欲しい？

環境がどうであれ、現実がどうであれ
好きなことをして気分よくやるだけ。