本音を知りたいと言いながら
聞いた彼の気持ちを全然理解できずに
疑ってばかりだった。

久しぶりのホテル
当たり前に愛されることに
彼の気持ちが余計分からなくて
泣いてしまった。

好きじゃなくてもするの？
こんな風に愛おしそうに。

LINEや会う頻度を考えると
明らかに醒められてるのに
なんで会ってる時は
大事にされてるって感じちゃうんだろう。
どんな脳のバグだろうか

批判的な思考が浮かんでも
私は信じたいんだ。

今まで私に向き合ってくれて
打ち明けてくれた思いは
嘘じゃないって。

仕事や人生観について話すとき
繋がってると思える

都合の良い愛人が欲しいなら
もっとうまくやれよと思う

そんな不器用だけど素直な彼を
私は愛したんだもん。

彼は疲弊してる
どんな風に愛しても
私から得られるものの価値が
あまりないと感じてるからだと思う。

じゃあ消えた心を憂うんじゃなくて
与えられる精一杯をしてみたい。

自分を犠牲なんてしない
我慢もしない
自分のしたかったことはどんなこと？

彼の毎日を明るくできるような
不安や緊張をほぐせるような
愛で全て包むような私になりたい。

本音を話し合うことは
自分の感情を乱暴に投げつけることじゃない

相手が飲み込みやすいように
優しく易しい言葉選びが必要

仏じゃないんだから
そんなことやってられるか

そう思っちゃうけど
これは最終地点
もう後はない。

残念だけど
相手は警戒マックスの野獣と化してる
一旦噛まれよう

クイーンを取らせて
キングをもらおう。

こんな余裕でいられるのも今のうちなら
今だけでも精一杯の愛してるを
今できる自分で試してみたい。