自動思考を止めても
私が彼のことを考えるのは
自分を納得させたいから。

今までしてきたことは何だったのか。
私の精一杯は何だったのか。

死ぬまで続く戦友になりたい
それは何だったんだろう。

彼と私が繋がるとすれば
セフレや愛人があったと思う。

彼と心から繋がりたかった私に
セフレははなから無理だった。

彼がどんな人か分からなくて
少しずつ解像度を上げて行っても
今を純粋に楽しむ愛人には
物足りなくてなれなかった。

仕事をやめずに
距離をここまでつめなければ
もう少し関係は続いたかもしれない
でも意味なかった。

彼は私の運命だったの
自分が変われると思った。
課題がどんどん見えてきて
だから苦しかった。

夢を持って人生を精一杯生きてなきゃ
彼と一緒に居られない気がしてた。

彼は最後まで優しさを残してくれたけど
男にうつつを抜かして
口だけで行動に移さない
自分の感情に振り回されて
いつも判断を間違えてる私に
嫌気がさしたんだと思うし
関係の限界を感じてたんだと思う。

最初の別れからずっと
彼は可能性を残してくれてたと思う。

私なりにもがいた
でも、無理だった。

振り向いてくれないことに傷ついて
自分がダメなことを乗り越えられなくて
それは全部不倫の問題じゃなくて
私の人生だった。

そこから楽になるために
間違った努力をしてた気がする。

自分の理想や現実に
向き合う勇気がなかった。

私も彼のように
生きることを望みたい
自己実現がしてみたい

彼を言い訳にしてるうちは
逃げてるうちは
何も叶わないし変われない

手放さなきゃいけなかった
でも嫌だった
どうしても嫌だった。

違う答えがないか探した

でも、ここに帰ってくる。
私の力では、ここまでが限界。

もう自暴自棄になんてなってないの。
ちゃんと学んだことを生かそうとしてる。

叶えたいのは愛じゃなかったよ。

夢を見た
自立した私が対等な立場で
彼と戦友として笑い合う夢

その世界線は
私が自分の人生を
自分が見てる世界を愛せた時に
叶うかもしれない