頭がパンクした

ずっと続く体調不良
微熱が菌を殺さないからか
ずっと怠くてぼーっとしてる。

とりあえず久々に社会復帰したら
浦島太郎感がすごかった。

私ははじめての場所だと緊張して
必要以上に身構えて
早く覚えなきゃと焦る癖がある。
そしてミスするし
緊張してるから覚えも悪い。

誰も期待してないのに
期待に早く応えなきゃ
そんな風に生きてたんだな
と思う。
その割、すぐにくじけて怠けるんだけど。

でも今は違った
全然焦る気持ちがなくて
冷静に疑問を感じたり質問できて
無理に期待に応える気もない。
できることをやろう
そんな風に落ち着いてた。

これいつまで保てるんだろう
すごく楽だった。

私の生きづらさは
自動思考が原因だったのかもしれない。

私の好きな人は
ちゃんと自分の努力で
自分に居場所を作ってた。
そのために自分をコントロールして
偉そうにしたり卑屈になったり
言い訳したりしないで
ちゃんと前を見てる
ように見えてた。

彼らに憧れたのに
その場所まで上がるんじゃなくて
ここまで引き摺り下ろしたいと思ってた
その時は気づかなかったけど。

やっぱり、彼は運命だと思う
いつまでも繋がれない寂しさがあったのに。

今は何も考えられなくて
LINEも送る言葉が思いつかない。

自動思考が止んだ
なんて楽なんだろう
今までのことが
本当に夢みたい。

明日会ったら
何を感じるんだろう？
今までのことがなかったみたいな私と
彼は何を話してどんな風に繋がるんだろう。

勝手に始まる思考のせいで
ずっと夢の中、妄想の中にいた。

人間の本質って思春期
それを大人の自分が覆ってる。

本質なんて変わらないんだけど
自分の人生をクリエイトする
それってすごいことだよねって
素直に言えてる私は
本当に変わっちゃったんだよ。

これから不倫をどうするの？
何もしたいと思えない。

彼の何が好きだった？
彼と何をしたい？
今は何も思いつかない。

何も叶わない
そう泣き叫んだ気持ちが
どこかに行っちゃった。

私の恋は終わっちゃったの？
それさえ分からない。

でも彼は私に会いに来る
私の一時間はレガロブルー
彼の一時間は？

私はその価値を
ここ数カ月は特に
味わえないまま
食いつぶすだけだった

もう何も考えなくて良い
自分の思惑なんてお互い、考えないで
夏休みの友達みたいに
ただ一緒に居れたらいいのに。

今は筋トレとお勉強がしたい
自分は期待した分、答えてくれるし
いくら愛しても悲しくない。

きっと苦しいのは
過去や未来を考えるから。

高校生の頃、ごきげんようが口癖の先生が
明日になっても
君は「明日やる」って先延ばしするから
君の明日はいつまでも来ない
と言われた。

あれから20年経っても
今を大事にできてないな。

死ぬまで猶予があるなら
色んな角度のトライアンドエラーを繰り返しても良いよね。