ダメになった私の中に溜まってる感情

ずっと我慢してるのに報われない
彼が愛してくれないから
大事にしてくれないから
肌も荒れたし体調も悪い
でも結局は自分のせいだって分かってる
何を我慢したら、どう変われば楽になるの？

こんなことがいつまでもループ
循環してるから繰り返す。

我慢しないって言ったけど
彼は自分を優先するのに
なんで私は彼のために
彼に愛されるために
そんなことばかり考えてるんだろう。

私のままじゃ愛されない
本当にそうなの？

今日、電話で彼と話した。

自分と相手の機嫌とって
思考と感情と正しさ考えて
色々工夫してそれでも上手くいかない
もう面倒くさい

会えなくても電話で話すのも我慢するのに
私の望みは？何も叶わないの？

気づいたら運転しながら泣き叫んでた。

もう終わった。
吐き出した

彼は面倒なことはしたくない。

私が嘘を嫌うから
ゴルフのことも隠さなかった

フォローしなかったのは
言いたくない予定を
君が欲しがるから言ってるのに
何でフォローまでしなきゃいけないの？
と言う気持ちからだったみたい。

負担でも続けてる
これが今の私たち。

まだ別れた場所から変わってない。

でも今度はダメになった私を
彼がギリギリで繋ぎとめてくれてる。

どんなうめちゃんも好きだよ。

今夜は、嘘つかないで！とは返さなかった。

今ある精一杯の彼の愛
いつなくなるか分からない。

でも地獄の底に手をついて思うのは
彼と距離を置かなきゃ
ダメになると言うこと。

自分が自分を愛せないのに
人に愛されてる自信なんてない。

だから彼は背を向けて
と言ったんだよね。

いつか会える
そう思って待てたら良いのにね。