それが難しい。

今まで、ずっと期待してた。

タイミングが悪いだけで
今は私を優先できないだけで
いつか満たされる時が来る

彼が私を満たしてくれないから
いつまでも信じさせてくれないから
それが悲しい理由だった。

私は自分の人生を彼に預けてた

心の渇きは彼じゃ満たせない。

会う頻度が増えても
どんな言葉をもらっても
それは鎮痛剤にしかならない。

中毒になって、そのうち薬は効かなくなる。

今日1日幸せだった
彼を忘れて過ごせたから。

今まで何をしても
(彼と過ごせないから)
と枕言葉がついてた気がするし
何を食べても何を見ても
(彼と一緒なら)が浮かんで苦しかった

勝手に期待して
勝手に裏切られて
同じことは繰り返したくない。

だから彼を
今までみたいに好きでいることが怖いし
次に会ってまた気持ちが戻ったら
憂鬱だなと思う。

彼に依存したのは
単純に好きになったり
夢を見ただけじゃなくて

この関係の苦しさが
人生を大きく変えていくと思ったから。

不倫の辛さに苦しんでるはずなのに
考えるのはいつも自分の人生だった。

人との距離感
仕事への向き合い方
人生を自分主導にしていくこと
マインドセットの変え方

彼は私の運命
なりたい私へのヒントが
たくさん詰まってると思う。

だから簡単に離れたくないなと思う。

でも同じくらい
私に不倫は無理だと感じる。

だからと言って
離婚して新しいパートナーを見つけても
結局ダメだと思う。

彼を通して見えてきた課題を
自分の力で叶えたら
私はまた好きな人を探すかもしれない。

自分の足で歩けるようになったら
不倫じゃなくて
ちゃんとした普通の恋愛がしてみたい

奪い合ったり
無駄に疑ったり縛り上げたりしないで
尊重できる私になって
安心して誰かを好きになってみたい。

お互いを見つめ合うんじゃなくて
手を繋いで地平線をみるような関係

彼に言われた言葉。
実は20年前の彼にも言われてた

17歳の私は
全然意味が分かってなかった。

今ならわかるよ。

生活レベルも価値感も合わないんだから
そりゃ無理だよね。

私が不倫を楽しめてたら
ゴールは何だったのかな？