彼のことを考えると衝動的になって
LINEを送信して取り消した。

馬鹿め、しくじりおって。

ドーナツと同じ、タバコと同じ。

口に入れた瞬間の幸福感、吐き出した時の安心感
離れていく背中に縋りつかなきゃ
消えていくような寂しさ

ほら、ちゃんと見つめてみなよ
これが本当に欲しい？本当にこれが食べたいの？
今すぐ咥えないと駄目なもの？

口に唾液が広がる感覚を待ってから
別になくてもいい。そう思えるまで見つめる。

誘惑して、そのうち衝動が収まってくる。

私はそうやってタバコとドーナツをやめたんだ。
彼への衝動もこれで殺せる。

何もできない
これが一番しっくりくる今の答え

私が彼を変えることはできないし
彼の気持ちを何かで図ることもできない。

彼の言う通り
疑ってしまったら
それが本当でも嘘でも
証明なんてできないんだ。

今まで通り
嘘をついて、時々本音を話して
それでいいよ
私にはもう何もできない
はじめから
私が彼にできることなんて何もなかった。

11/3から
答えはいつもそばにあった。
でもそれをどう消化すればいいか分からなかった。

特別と思いたかったよ。
何で私には何も見えないんだろうね。
貴方が思い描いてる未来が
同じ鮮やかさで見れたらいいのに。

私のは愛なんかじゃなくて衝動だった。
あなたのは何だったのかな？

今何が辛いの？
その原因が既婚者ということなら
解決できないよ。

ちゃんと向き合ってくれてたのにね
辛さで見えなかったね。

貴方は証明が離婚しかないって思うから
他の証明を考えないんでしょ？

私がマネキンになっても楽しい？
何も感じないけど嬉しい？

もう信じられない

そう思ってしまったら全部が嘘になっちゃった。
これが私たちの消費期限だった。
もう潮時？その先には何もないの？

じゃあ何のために私は彼に会うんだろう。
時間と気持ちを消耗して悲しくなるためだけに体を洗ってた？

もうやめた。
また依存の病にかかってた。

一緒にいるだけでよかった
最後に本気でそう思えたのはいつだったかな？