そう思いながら再会したのに
また同じ場所に戻ってくる。

私は所謂メンヘラ脳で依存的
関係を壊したら二度と繋がりたくない。
彼は未来志向で依存も束縛も嫌うけど
どんな酷いことをされても
相手が改心すれば関係を戻せる人だ。

何もかも意見が合わないし
分かり合えないから話は平行線。

私しか愛さないって言ってよ
信じられる証を見せてよ
そんな風に夢を見て
そんなの無理だと分かってる。

でも同じ轍は踏まない。

私が今のままでは
この関係が終わることは確定。
その未来を変えたいけど難しかった。

感情に流されて自分の意見が言えないから
私は賢者モードになった。

恋愛感情抜きにしたら
すごく楽だったし
色々なことを素直に話せた。

奥さんとのこと。
元カノのこと。
全然心が痛くなかった。

お酒を飲むと奥さんは
離婚したいと言うらしい。
じゃあ離婚の準備しようよ
と彼は話すけど結局離婚までには至らない。

私は奥さんの気持ちがわかる。

引き止めて欲しいんだよ。
本当は君だけを愛してるって
そう言って抱きしめて欲しいんだよ。

愛人の分際で
しかも自分が過去未来永劫一番じゃなきゃ嫌な私が
何言ってんだと思うけど
勝手に奥さんの気持ちを代弁してた。

やっぱり私はおかしい。
でも辛いじゃん。

愛してる人が他に女を作って
自分と離婚しても良いなんて
そんなの私には耐えられない。

電話を終えて
彼と二度と触れ合わずに
純粋な友達になれたら楽なのにと思う。
そうすれば依存も執着も束縛もしないのに。

そんな風に割り切れたら、それこそ器用だよ
彼はそう笑った。
本当に何もかも意見が一致しない。

私はあなたと愛し合う関係を続けるより
友達でいる関係の方に可能性を感じてるよ。

でも本音を知りたがったのは私だ。

私は彼が欲しい
彼の価値観が
彼の望む世界が

彼は私が成長を望む限り
ずっと一番だし離さないと言った
多分本音だと思う。

私が変わる速度より
彼が醒める速度の方が速いと思う

それでも
泣いても諦めないで食らいついて
と言った彼を信じる価値はあるのかも。

自分の今までの価値観を変えるのは
すごく辛くて苦しい。
現実を受け止めるのも
彼に会うのが嫌になるくらい辛い。

続けたいなら上がってこい
そう彼は言ってるんだ。
これはチェスだった。
私なりの戦い方を探そう。